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March 12 Un piccolo ricordo dei miei 20 anniMi capita spesso di trovarmi qui...davanti al pc e pensare...ma soprattutto mi viene spesso la voglia di scrivere qua xò ci rinuncio sempre... ma stasera ho bisogno di sfogare e parlare con il muro nn mi sembra proprio il caso allora ho deciso di scrivere qua... Che dire ci sono giorni che sono stra felice mi sveglio già serena con quella voglia di lottare e spaccare tutto,quei giorni che mi sveglio e mi chiedo ma xkè ci sono in questo mondo ma x qualcuno sarò veramente importante farò qualcosa x le persone a cui tengo... Si dice sempre essere sinceri...si la cosa giusta ma poi certa gente non sa capire non sa accettare la verità in faccia...e allora sono quelli i momenti che nn so più che fare...ma sono io che devo cambiare o magari sono gli altri o forse è più giusto dire che bisogna essere accettetati x quel che siamo e nn per quello che gli altri vogliono Penso e ripenso a tutto quello che mi è capitato nella mia vita dalla mia nascita cose belle cose brutte cose che nn avrei mai pensato potessero accadere a me...e invece così è stato... Cambiare qualcosa?rimpianti di qualcosa? No niente di tutto ciò perchè la mia vita era destinata ad andare così e quindi è giusto che tutto sia andato come doveva andare.... L'infanzia più bella che si potesse avere...fino a quel giorno quando il mondo è riuscito a cademi addosso... ma lo stesso anno ho conosciuto un'amica che per me era molto speciale...pensavo che sarebbe stata un amicizia che non sarebbe mai finita che sarebbe durata in eterno una di quelle amicizie che non si sarebbero mai dimenticate... e poi quel giorno di metà luglio quando tutta questa grande amcizia"almeno io pensavo fosse così"finì...e per cosa? bho ancora adesso non riesco ancora a capire bene il motivo... ma forse è stato meglio così...o forse era meglio provare a parlare...non so non so proprio...mamma mia parlarne fa si che tutti i momenti passati insieme tornano nella mia mente tutte le risate le uscite i viaggi le stupidate tutto...si mi fanno stare male magari anche venire della rabbia dentro...però non rimpiango niente xkè sono stata veramente bene in tutto e per tutti quegli 8 anni passati insieme... E dopo questo...come fare ancora a fidarsi di una qualsiasi persona quasi non si può... per mesi nn riuscivo più a fidarmi ero rimasta veramente male da tutto questo...tante persone ho conosciuto ma dentro di me sentivo sempre quella paura di affezionarmi non volevo + soffrire... Quanto poi quel giorno di metà novembre è arrivato lui...la paura era tanta di legarmi...non so chi mi ha mandato lui non lo so proprio so solo che con lui tutto è stato diverso mi sono legata subito...xkè? non me lo so spiegare... Solo lui è riuscito a farmi ricredere...fin da subito ha fatto tanto x me, è riuscito a credere in me a darmi veramente tanta fiducia.... e io sono riuscita a fargli perdere la fiducia in me quando quel giorno sono riuscita a nascondergli una cose che xkè non dirla...non so cosa mi sia capitato non me lo so veramente spiegare... Ma no tutto non poteva finire così almeno x me...x me ora è un punto di riferimento sensa di lui anche solo un secondo x non parlare se diventano minuti giorni settimane o mesi io non vivo non capisco mi sento spenta ...lui è quel raggio che al mattino ti sveglia e ti dice:"con te ci sono io" e ti fa star bene tutta la giornata fino a quando non vai a dormire... Però ogni tanto, ora mi riprendono quelle paure e se lui un giorno non ci sarà più ,se un giorno mi lascierà sola cosa sarà di me...la mia vita andrà ancora avanti e se andrà come andrà...non ci voglio pensare... Con lui tutto è speciale ogni secondo con lui è unico e insostituibile...tutti i nostri momenti passati fino ad ora,le serate insieme io e lui, le serate con gli amici,la nanna insieme,i momenti quando in macchina cantiamo balliamo come due persone fuori dal comune... Tutto è speciale tutto ma veramente tutto....ora l unica cosa che mi viene da pensare e che vorrei che tutto non finisse mai che quest amicizia duri in eterno perchè ci tengo veramente tanto e perchè ne soffrirei come non mai... Concludo ancora con un grazie a te vita mia che sei così presente sempre... La vita con persone speciali al prorpio fianco può diventare stupenda e senza loro che poi non sai più chi sei... Manu non mi sono dimenticata di che che quando sono in crisi ci sei sempre eh....ti voglio veramente bene anche se forse non l hai mai capito... __Ele__ TrackbacksThe trackback URL for this entry is: http://cid-2252ad2bc0cf5ce1.spaces.live.com/blog/cns!2252AD2BC0CF5CE1!2006.trak Weblogs that reference this entry
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