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(¯`•¸·´¯)тυттσ ¢ιò ¢нє ρєηѕσ є ι мιєι αмι¢ι ¢нє αмσ(¯`·¸•´¯) |
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July 09 ciaoMamma mia mi ero dimenticata di come poteva essere scrivere qua....stasera mi andava così scrivere per cercare di far uscire quel rospo che è fermo nel mio stomaco ormai da tempo... Ma io dico cosa ci da la vita? ebbene si ci da tutto e niente....ci fa ridere stare bene trovare persone speciali ma ci fa anche piangere e stare male,quindi si vuole cercare di dimenticare...ma dimentcare è facile? NO, per niente dimenticare qualcosa che ha segnato il tuo cammino rimane molto spesso impossibile...e allora io ora mi chiedo come si può andare avanti se non si può dimenticare,cancellare tutto quello successo... Ora come ora vorrei solo e semplicemente dimenticare tutto in fretta perchè non ne posso più,non volevo più soffrire e invece sono qua a piangermi addosso e a stare male, cercando ancora di capire quel qualcosa che non so neanche io... Ebbene si anche questo è per te... mi faccio spesso domande a cui non riesco mai a darmi una risposta,in quel momento nella mia testa viaggiano mille risposte senza mai sapere quale potrebbe essere quella giusta... Perchè questo? avevi detto che mi saresti sempre stato vicino...invece mi hai lasciato sola... Mi dicevi sempre non lasciarmi solo e io non l ho mai fatto... Ora ognuno si sta facendo la propria vita sarà che doveva andare così...Guarda io non so cosa ti abbiano detto e chi ma neanche mi interessa io l unica cosa che posso dire e che di TE io non mi sono mai permessa di dire niente ne parlare male ti ho sempre continuato a portare su un piatto d argento con tutti... quante volte sarei voluta venire a parlarti ma ho evitato perchè tanto chissà come mi avresti trattato e detto sinceramente non mi merito di essere trattata male ne ho passate troppe già non ci voleva pure questa...ma con il tempo passerà come dicevi tu le cose con il tempo passano e anche x questa sarà così... Mi manchi tu bacio June 25 Parole spettacolari...e che fanno pensare............Laura Pausini - Prima Che Esci Ascolta, prima che esci che sbatti quella porta e te ne vai e va bene, ma quante scene che fai, che questa guarda, che la conosco ormai e poi io non lo so, chi c'ha ragione oppure no ma che son guai se te ne vai questo lo so e so anche che ci basta un giorno a me e a te, poi torni tu o vengo io ma non è un addio quanto non sai, quanto non sai di un mondo dentro che non hai quanto non sai di me quanto vorrei, quanto vorrei quel sentimento che per me non hai provato mai e adesso, cosa pretendi, se prendi la tua roba e te ne vai che mi arrendo se tu ti offendi lo sai che con l'orgoglio non si può amare mai e poi io non lo so chi c'ha ragione oppure no ma che son guai se te ne vai questo lo so e so anche che ci basta un giorno a me e a te poi torni tu o vengo io ma non è un addio di star male quindi no appender l'anima a un telefono non mi va insomma dai resta qua.... quanto non sai, quanto non sai di un mondo dentro che non hai quanto non sai di me quanto vorrei, quanto vorrei quel sentimento che per me non hai provato mai quanto non sai di me quanto vorrei, quanto vorrei quel sentimento che per me non hai provato mai ascolta prima che esci, ripensa solo a chi eravamo noi. Canzone stupenda ....Che Sarà Di Me-Massimo Di cataldo Certe sere lo sai a casa non tornerei una preghiera non c'è per non sentire il vuoto in me ci si arrampica ai sogni, ma si cade giù e con i lividi addosso poi non si vola più E poi mi dicono ancora non eri quella per me ma che ne sanno di noi di come vivo senza te il tuo profumo sul letto non vuole andare via e certe sere ho paura di che sarà di me Chi mi darà la sua mano a chi darò la mia mano io non so più se una risposta c'è se nascerà ancora il mondo se salirò dal mio fondo io te lo giuro sai ho paura di che sarà di me E un altra notte e già qui sulla mia cena a metà sulle parole che tu avrai scordato ovunque sei e questo freddo che ho dentro è già una malattia in questo mondo sbagliato tu non sei più mia Chi mi darà la sua mano a chi darò la mia mano io non so più se una risposta c'è se nascerà ancora il mondo se salirò dal mio fondo io te lo giuro sai ho paura di che sarà di me Non potrò scordarti mai mentre il mondo scorda me ora che tu non ci sei dimmi che sarà di me ... rinascerà ancora il mondo, risalirò dal mio fondo ma te lo giuro sai, ho paura di che sarà di me Io te lo giuro April 06 ricordi di un amicizia Doveva essere un e mail però poi ho pensato e non le arriva avevo piacere che lo leggev e te l ho mandato x messaggio ma rimane anche sempre scritto nel mio blog Questa è la prima volta che scrivo di te dopo la fine della nostra amicizia... detto sinceramente non so neanche xkè sto scrivendo ma tutto è venuto da solo qualcosa mi diceva che questo era il momento che dovevo fare un reso conto di tutto perchè ora e non prima, perchè stavo guardando foto vecchie e sono apperse le nostre cartelle con tutte quelle foto,con quelle faccie sempre stupide buffe foto senza senso...si xkè la nostra amicizia era così molto strana... Erano 8 anni che ci conoscevamo e che tra noi era nata questa forte amicizia...quante ne abbiamo combinate insieme...i nostri weekend ad Alice castello ancora non andavamo a ballare eravamo piccoline...le nostre gionate passate nel cortile del negozio a far finta di studiare invece dove andavano a finire i nostri discorsi sempre sui ragazzi...spesso non potevamo passare il fine settimana insieme xkè te abitavi lontana ma poi 3 anni fa ti sei trasferita e si abitavamo veramente vicine da quel giorno eravamo sempre insieme anche solo se una delledue doveva andare a fare la spesa chiamava l altra...così andando avanti sono passati gli anni e finalmente poi x tutte e due sono arrivati i tanti aspettati 18 anni un compleanno tanto programmato ma che alla fine era andato un pochetto cosi ma x noi l importante era che l avevamo festeggiato insieme e che in quel momento eravamo insieme te sei persino venuta alla cena a sorpresa dei miei parenti te c eri sempre in qualunque occasione...così anche la sono iniziati i veri divertimenti l andare sempre a ballare a bere non capire più niente e le risate ad aspettare i taxi con la gete che si fermava e la paura i poliziotti pedofili tutte noi le abbiamo passate..ma hiedersi il perchè? non è difficile la risp ovvio eravamo sempre insieme quindi qualsiasi cosa succedeva eravamo la sempre insieme... cosi siamo andate avanti ancora un anno fino all arrivo dei 19 anni anche la che serata al banus quello è stato un compleanno 10 volte migliore di quello dei 18 apparte la povera ile che aveva esagerato veramente tanto con l alcol (mannaia)...poi è iniziato il 2008 ...l anno in cui questa amicizia è finita... Noi ci dicevamo sempre che una senza l altra non andavamo avanti che la nostra amicizia sarebbe durata tutta la vita che quando saremmo riuscite a trovarci un lavoro dovevamo andare ad abitare insieme...e invece...bo tutto buttato all aria così da un giorno all altro... per cosa bene ancora non so...ancora a volte mi faccio qualche domanda...poi così quel 14 luglio tutto è finito...non c era neanche più il modo di parlare...non ci siamo più viste per mesi quando il 15/12 dopo una piccola discussione con ile ho ricevuto un tuo mess che diceva che quello era il primo compleanno che non passavamo insieme devo dire la verità quel messaggio non sono riuscita a leggerlo tutto dopo le prime parole mi era già venuto da piangere ma poi chi lo sa sarà stato il destino ma quel 19 dicembre il giorno che io festeggiavo il mio 20 compleanno che x caso ci siamo incontrate alla gare...non ci siamo considerate più di tanto quando però mentre mi avviavo verso l uscita ti ho vista la appoggiata a quella parete che stavi male...come potevo non avvicinarmi non potevo lascire la quella persona che mi ha fatto passare 8 anni bellissimi...ti ho portato in bagno ti bagnavo i polsi il collo come ho sempre fatto xkè solo io credo sapevo veramente cosa bisognava fare in quel momento...la mi hai abbracciato mi hai chiesto scusa di tutto...abbiamo pianto in quel momento era come se era tutto fosse normale ma poi forse sono tornate in mente tutte le cose e io sono andata via e te sei rimasta la... Dopo quel giorno ci sono solo più stati gli auguri del di natale del mio ompleanno e di capodanno.... QUESTA è UNA PICCOLISSIMA PARTE DI QUELLO CHE è STATO DI 8 ANNI DI AMICIZIA...XKè QUESTE COSE SCRITTE NON LO SO...PERò FORSE X DIRTI CHE IO NON RIMPIANGO NIENTE DI TUTTA QUESTA NOSTRA AMICIA MOMENTI BRUTTI O BELLI ciao vero o meglio (so come ci siamo sempre chiamate) March 12 Un piccolo ricordo dei miei 20 anniMi capita spesso di trovarmi qui...davanti al pc e pensare...ma soprattutto mi viene spesso la voglia di scrivere qua xò ci rinuncio sempre... ma stasera ho bisogno di sfogare e parlare con il muro nn mi sembra proprio il caso allora ho deciso di scrivere qua... Che dire ci sono giorni che sono stra felice mi sveglio già serena con quella voglia di lottare e spaccare tutto,quei giorni che mi sveglio e mi chiedo ma xkè ci sono in questo mondo ma x qualcuno sarò veramente importante farò qualcosa x le persone a cui tengo... Si dice sempre essere sinceri...si la cosa giusta ma poi certa gente non sa capire non sa accettare la verità in faccia...e allora sono quelli i momenti che nn so più che fare...ma sono io che devo cambiare o magari sono gli altri o forse è più giusto dire che bisogna essere accettetati x quel che siamo e nn per quello che gli altri vogliono Penso e ripenso a tutto quello che mi è capitato nella mia vita dalla mia nascita cose belle cose brutte cose che nn avrei mai pensato potessero accadere a me...e invece così è stato... Cambiare qualcosa?rimpianti di qualcosa? No niente di tutto ciò perchè la mia vita era destinata ad andare così e quindi è giusto che tutto sia andato come doveva andare.... L'infanzia più bella che si potesse avere...fino a quel giorno quando il mondo è riuscito a cademi addosso... ma lo stesso anno ho conosciuto un'amica che per me era molto speciale...pensavo che sarebbe stata un amicizia che non sarebbe mai finita che sarebbe durata in eterno una di quelle amicizie che non si sarebbero mai dimenticate... e poi quel giorno di metà luglio quando tutta questa grande amcizia"almeno io pensavo fosse così"finì...e per cosa? bho ancora adesso non riesco ancora a capire bene il motivo... ma forse è stato meglio così...o forse era meglio provare a parlare...non so non so proprio...mamma mia parlarne fa si che tutti i momenti passati insieme tornano nella mia mente tutte le risate le uscite i viaggi le stupidate tutto...si mi fanno stare male magari anche venire della rabbia dentro...però non rimpiango niente xkè sono stata veramente bene in tutto e per tutti quegli 8 anni passati insieme... E dopo questo...come fare ancora a fidarsi di una qualsiasi persona quasi non si può... per mesi nn riuscivo più a fidarmi ero rimasta veramente male da tutto questo...tante persone ho conosciuto ma dentro di me sentivo sempre quella paura di affezionarmi non volevo + soffrire... Quanto poi quel giorno di metà novembre è arrivato lui...la paura era tanta di legarmi...non so chi mi ha mandato lui non lo so proprio so solo che con lui tutto è stato diverso mi sono legata subito...xkè? non me lo so spiegare... Solo lui è riuscito a farmi ricredere...fin da subito ha fatto tanto x me, è riuscito a credere in me a darmi veramente tanta fiducia.... e io sono riuscita a fargli perdere la fiducia in me quando quel giorno sono riuscita a nascondergli una cose che xkè non dirla...non so cosa mi sia capitato non me lo so veramente spiegare... Ma no tutto non poteva finire così almeno x me...x me ora è un punto di riferimento sensa di lui anche solo un secondo x non parlare se diventano minuti giorni settimane o mesi io non vivo non capisco mi sento spenta ...lui è quel raggio che al mattino ti sveglia e ti dice:"con te ci sono io" e ti fa star bene tutta la giornata fino a quando non vai a dormire... Però ogni tanto, ora mi riprendono quelle paure e se lui un giorno non ci sarà più ,se un giorno mi lascierà sola cosa sarà di me...la mia vita andrà ancora avanti e se andrà come andrà...non ci voglio pensare... Con lui tutto è speciale ogni secondo con lui è unico e insostituibile...tutti i nostri momenti passati fino ad ora,le serate insieme io e lui, le serate con gli amici,la nanna insieme,i momenti quando in macchina cantiamo balliamo come due persone fuori dal comune... Tutto è speciale tutto ma veramente tutto....ora l unica cosa che mi viene da pensare e che vorrei che tutto non finisse mai che quest amicizia duri in eterno perchè ci tengo veramente tanto e perchè ne soffrirei come non mai... Concludo ancora con un grazie a te vita mia che sei così presente sempre... La vita con persone speciali al prorpio fianco può diventare stupenda e senza loro che poi non sai più chi sei... Manu non mi sono dimenticata di che che quando sono in crisi ci sei sempre eh....ti voglio veramente bene anche se forse non l hai mai capito... __Ele__
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